| Слава | Дата: Суббота, 18.05.2013, 15:57 | Сообщение # 1 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 34
Медальки пользователя:
| 
Записка на холодильнике: «Ты пожилеешь об этом!».
***
Финансовые аналитики знают, что плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
***
Недавно предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
***
Пишу девушке SMS: «Спокойной ночи!».
В ответ приходит: «А почему таким тоном?».
***
На россиян никак не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются, почему снег не тает.
***
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами…
***
Понты — это когда в руке последний айфон, а в квартире последний раз ремонт в 70-е делали.
***
Смотрелся в зеркало и заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
***
Родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
***
У каждой женщины есть право разбудить мужа в два часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!
***
Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…
***
– Дорогой, пожелай, пожалуйста, мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!
***
Только девушка может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.
***
Жена после посещения косметического кабинета счастливая вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
– Правда, не жалко пятьсот евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
– На неделю!
***
Красивое нижнее белье, практически как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
***
Купила себе успокоительный чай, а меня РАЗДРАЖАЕТ его запах и вкус!!!
***
Единственная стабильность, в которой я уверен: сутра на кухню заявится мой кот и будет требовать свою долю сардельки.
***
С женщиной спорить бессмысленно. Что проиграешь, что выиграешь — всё равно придётся извиняться.
***
Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.
***
– Я ему и говорю: «Давай расстанемся».
– Ну а он?
– А он, подлец, согласился!
– Вот козёл!
***
Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
***
Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.
***
У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
***
Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
***
Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!
***
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
***
Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.
***
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
***
Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!
***
Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…
***
Вот за что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
***
Это была неплохая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
***
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять уже целые предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.
***
Прыжки через костер – это древнейший способ депиляции в области бикини.
***
Я снова посмотрел в эти глаза напротив и
тихонько сказал: «Ты самое дорогое, что есть в
моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от
зеркала.
***
Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
***
У подчиненных, на самом деле, два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.
***
При входящих вызовах, сразу же сообщайте вашему собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Этот нехитрый способ позволяет услышать только важное, не раз выручало.
***
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
***
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять – а это часа полтора без компа!
|
| |
| |
